Отправлено: 16.11.07 19:41. Заголовок: АНЕКДОТЫ

Оставляйте самые смешные, на ваш взгляд , анекдоты - посмеемся вместе!

 Отправлено: 17.11.07 14:00. Заголовок: Летят в самалете 3 ч..

Летят в самалете 3 человека:
Немец, русский и китаец.
Пролетают над германией:
Немец - Это все моё!!!
Русский - И мне чуть чуть.
Китаец - И мне чуть чуть.
Пролетают над китаем:
Немец - Это все моё!!!
Русский - И мне чуть чуть.
Китаец - И мне чуть чуть.
Пролетают над Россией:
Немец - Это все моё!!!
Русский - А в рожу не хочешь?
Китаец - И мне чуть чуть.

 Отправлено: 17.11.07 14:08. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 17.11.07 14:11. Заголовок: Lady Ginny пишет: Р..

Lady Ginny пишет:

цитата:

Русский - А в рожу не хочешь? Китаец - И мне чуть чуть.

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.


***
Пересекает араб границу, на таможне заполняет анкету, английским владеет слабо.
- Name?
- Ali Abdurahman Hotab Rahmon ...
- Sex?
- Every day!
- Male? Female?
- Yes, yes! Male, female, camel!!!

 Отправлено: 18.11.07 01:48. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 18.11.07 10:14. Заголовок: Ааа, я уже видела эт..

Ааа, я уже видела это... жуть..... ведь правда...

 Отправлено: 18.11.07 11:43. Заголовок: http://www.youtube.c..

Чувак рассказывает анекдоты

 Отправлено: 18.11.07 14:29. Заголовок: Мужья-иностранцы. По..

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "африканец").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.

 Отправлено: 18.11.07 16:34. Заголовок: Lenita :sm36: :sm..

Lenita

 Отправлено: 18.11.07 23:57. Заголовок: http://bash.org.ru/ ..

http://bash.org.ru/ Долго старалась хихикать потише...
http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734 - никто не хочет поработать?

http://www.ainmarh.com/women.htm

Мой любимый анекот
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сербернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - "Я не понял, кому кого подарили?"

 Отправлено: 19.11.07 00:19. Заголовок: choco пишет: Мой лю..

choco пишет:

цитата:

Мой любимый анекот

Такой анекдот после травки бы прокатил...
Без обид!

*******
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним...
"Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с**а в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.
Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с**а, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, всего два штата осталось!!!

********

Купи шесть чебуреков и шкуру собаки получишь бесплатно.

 Отправлено: 19.11.07 11:27. Заголовок: -=maechka=- пишет: ..

-=maechka=- пишет:

цитата:

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит: - Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься. Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с**а в Россию." Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с**а, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет. Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет: - Давай, давай, Буш, жми, всего два штата осталось!!!

10-бальный анекдот

 Отправлено: 19.11.07 12:03. Заголовок: Такой респектабельны..

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном
Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к
этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу,
там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

 Отправлено: 19.11.07 13:36. Заголовок: Идут два украинца. Т..

Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами.
Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

 Отправлено: 19.11.07 14:09. Заголовок: :sm64: :sm64: Оль..

Оль, спасибо!! никакого баша не надо, захожу сюда и ржу....

 Отправлено: 19.11.07 14:15. Заголовок: это объяснительная одного чувака

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

 Отправлено: 19.11.07 14:15. Заголовок: Mila пишет: Оль, ..

Mila пишет:

цитата:

Оль, спасибо!! никакого баша не надо, захожу сюда и ржу....

На здоровье!

 Отправлено: 19.11.07 14:31. Заголовок: Спасибо за анекдоты,..

Спасибо за анекдоты, смеемся всей работой! :-)

 Отправлено: 19.11.07 14:32. Заголовок: Женский тост Умом м..

Женский тост

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.
О, юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел,
Пусть облизнуться те,
кому мы не достались,
Пусть зсдохнут те,
кто нас не захотел.
За нас красивых, но неверных,
За нас бл*дей, но ох*енных

 Отправлено: 19.11.07 15:18. Заголовок: Утром еду в институт..

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК
несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

 Отправлено: 23.11.07 16:17. Заголовок: Панк

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

 Отправлено: 23.11.07 21:14. Заголовок: — Папа, а ты видел к..

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
— Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!..

Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык».
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор: Извините, мы не можем взять вас на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на печатную машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно): но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигивая): Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: Мяу!

Сидит обезьяна на берегу пруда и что то полощет в воде.
Идет осел.
- Ты чего там делаешь?
- Дай рубль, расскажу.
- На.
- Банановую шкурку в воде полощу.
- Во дура.
- Дура не дура, а свой стольник в день имею.

Съел бобра - спас дерево!

Едет ковбой на лошади.Видит перед ним яма шириной в 2 метра, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула. Едет дальше, видит яма в 3 метра, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула. Еще дальше встретил на своём пути яму в 5 метров, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
А лошадь ему отвечает:
- Ты ковбой, ты и прыгай!

Отредактировано алминистратором. Все ссылки на другие форумы, не имеющие отношения к тематике данного, размещает администрация, как см. разделы правила форума и техподдержка

 Отправлено: 24.11.07 19:48. Заголовок: Блин, может это пошл..

Блин, может это пошлость конечно, но мне понравилось))))

ххх (20:25:29 22/11/2007)
а че мне нужно сделать чтобы принтер заработал?

ууу (20:25:48 22/11/2007)
для начала нужно купить пиво, кальмаров и презервативов

ууу (20:25:54 22/11/2007)
потом позвать меня

ххх (20:26:18 22/11/2007)
ты будешь наливать пиво в презервативы и купать там кальмаров?

 Отправлено: 24.11.07 21:58. Заголовок: Эт наверное баян, но..

Эт наверное баян, но все таки...

Принципы американского кино
1. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
2. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
3. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
4. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
5. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
6. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
7. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
8. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
9. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
10. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
11. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
12. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
13. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
14. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
15. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
16. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
17. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
18. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
19. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
21. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
22. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
23. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
24. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
25. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
26. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
27. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
28. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
29. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
30. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
31. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
32. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
33. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
34. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.
35. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
36. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
38. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
39. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
40. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

 Отправлено: 24.11.07 22:26. Заголовок: Блин, найдите там Иг..

Блин, найдите там Иглесиаса.... я ржала.... ну почему не секс то.....

 Отправлено: 25.11.07 01:25. Заголовок: ооо да это мы тоже в..

ооо да это мы тоже видели. помнится тогда всей работой ржали
Мне еще очень нравятся законы Мерфи, там не только смешно, но как правило все это работает на практике...
Вот кое-что на мой выбор
ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ С МАШИНАМИ
Принцип ИБМ Машина должна работать, человек - думать.
Закон своенравия природы Нельзя зарание правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
Закон избирательного тяготения Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Следствие Дженнинга Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Следствие Клипштейна Уронят самую хрупкую деталь.
Закон цеха Энтони Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.
Следствие Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.
Принцип запасных частей Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна их значению для завершения работы.
Закон Поля С пола упасть нельзя.
Закон Уатсона Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Второй закон Вышковского Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Закон Лоуэри Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно ее надо было заменять.
Закон Шмидта Если достаточно долго портить машину, она сломается.
Первый закон противодействия Фудда Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.
Аксиома Кана Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию
Краткий определитель современных наук
1. Если зеленое или дергается - это биология.
2. Если дурно пахнет - химия.
3. Если не работает - физика.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Сегодня смотрел "День сурка". опять..

У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)

В глазах - обида, в руках - утюг

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Обед в России не еда, а время дня.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Теща от первого брака

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Иногда для того чтобы пошутить достаточно сказать правду

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.

Искренность – это недостаток самообладания.

Не так страшно падение, как его резкое прекращение !

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Минздрав докаркается…

Плохой танцор – хороший папа

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)

Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.

Кто не успел - тот провожающий.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

 Отправлено: 26.11.07 15:15. Заголовок: переписка по аське: ..

переписка по аське:
он: давай встретимся вечером
она: можно я подумаю?
он: конечно
она: Ирка, он меня на свиданье ташит, а я секса хочу прям нимагу ужо, нормально если на первом свиданьи дам?
он: нормально
*пауза*
она: ой бля...

 Отправлено: 28.11.07 13:57. Заголовок: :sm173: ..

 Отправлено: 05.12.07 00:23. Заголовок: xxx: Тут жена отожгл..

xxx: Тут жена отожгла.
xxx: Что-то она разбирала в нижних ящиках шкафа, ну и стояла к верху пятой точкой, я проходя мимо, как сделали бы наверно все мужчины, похлопал ее по попке. На что она мне снизу,так сексуально сказала:
- Войдите!

 Отправлено: 05.12.07 13:35. Заголовок: у нас когда-то и тар..

у нас когда-то и тараканы исчезли, потому что твои носки ими питаться начали

 Отправлено: 05.12.07 13:36. Заголовок: Ма.. я тож сегодня с..

Ма.. я тож сегодня сидела на баше....

 Отправлено: 10.12.07 22:13. Заголовок: Покусательный_Ёжик: ..

Покусательный_Ёжик: Мля, теперь могу на машине первую звездочку нарисовать. Причем умудрился грамотно выбрать жертву: сдавал во дворе задом и цепанул джЫп, стоявший у обочины. Выхожу посмотреть как там, что там, смотрю на водилу джЫпа и ухожу в нирвану - за рулем сидит ГИБДД-шник при форме и фуражке.
Мых: Ему-то как хорошо - никуда ехать не пришлось.

Zxx: у меня торрент-клиент и антивирь войну затеяли
Zxx: торрент скачивает кейген
Zxx: нортон обнаруживает в нем трояна и пихает в изолятор
Zxx: торрент проверяет закачку, обнаруживает, что нехватает этого файла и опять его скачивает
Zxx: я когда спохватился там уже три кейгена в обезьяннике сидело

 Отправлено: 10.12.07 22:21. Заголовок: choco пишет: Zxx: у..

choco пишет:

цитата:

Zxx: у меня торрент-клиент и антивирь войну затеяли Zxx: торрент скачивает кейген Zxx: нортон обнаруживает в нем трояна и пихает в изолятор Zxx: торрент проверяет закачку, обнаруживает, что нехватает этого файла и опять его скачивает Zxx: я когда спохватился там уже три кейгена в обезьяннике сидело

Вот этот прикол меня тож порадовал.....

 Отправлено: 10.12.07 22:31. Заголовок: Подходит мужик к две..

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой
Мужик:
-Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

***
На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.

 Отправлено: 10.12.07 22:35. Заголовок: В чем отличие между ..

В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

****
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

***
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

**
Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

 Отправлено: 10.12.07 23:00. Заголовок: -=maechka=- пишет: ..

-=maechka=- пишет:

цитата:

Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

 Отправлено: 11.12.07 11:24. Заголовок: Это не анекдот. а не..

Это не анекдот. а неприложенная истина!

 Отправлено: 11.12.07 13:52. Заголовок: Женщина на приеме у ..

Женщина на приеме у стoматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 Отправлено: 12.12.07 02:19. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

стараюсь ржать потише...

 Отправлено: 12.12.07 12:22. Заголовок: Проститутка была так..

Проститутка была такой страшной, что умерла девственицой))

 Отправлено: 12.12.07 19:01. Заголовок: Предлагаю перейти на..

Предлагаю перейти на укр. падонкафский слэнг.

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи албанский! – Вчи українську.